6、一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

7、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。” 丈夫问：“为啥？” 妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

8、妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”

9、约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？” 约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。” “衣服能发出这么大的响声吗？” “当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

10、新郎：“你一定得给我生个儿子。” 新娘：“为什么？” 新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。” 新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。” 新郎：“为什么？” 新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。” ''

11、 市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”“还有呢？”“去年3月份选举时投了你一票！”

12、一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”

13、 儿子：爸爸，什么叫外交家？”父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

14、 晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？”一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

15、小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

16、 年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”

17、 忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”神父：“你拿了多少？”忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

18、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”''

19、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

20、同学甲问同学乙：“你昨晚一定梦见我了？”同学乙：“不可能，我昨晚半个梦也没做过。”同学甲：“你又说谎了，我明明梦见你了，你还说没做梦呢。”